Namorar inclui ter sogra!

18.06.2017

Se o mercado erótico não está fácil pra ninguém, imagine estão o sentimental. Você pode até ter dado uma risada o ler isso e lembrar que pegou geral na balada no final de semana passado. Enfim, temos mais um por aí. E é pensando nele mesmo que digo, sem titubeios: não se apresse. Entre pontuar na noite e se dar bem nela há um abismo.

Quem me conhece ou segue em qualquer rede já sabe. Na minha casa habita uma funcionária sincera – até demais. Luciene é cheia de tiradas e dia desses me falou da sabedoria da senhora sua avó: “Ela sempre dizia: Quem quiser moça bonita, que procure no meio da semana porque do sábado pro domingo toda raposa é bacana”.

A garota dos seus sonhos pode estar numa boate com meia luz nos cantos e estroboscópica na pista de dança pra quem está na pista de verdade. Mas eu, sinceramente, acho que se for pra namorar, é mais fácil começar a olhar as que saem para comprar pão descabeladas e de chinela Havaianas. Ser ou estar, nesse caso, sobrepunham qualquer conflito shakespeariano pelo simples fato de que o “ser real” está muito mais próximo do relacionamento.

Namorado só pega o filé, meu amigo. A parceira ou o parceiro – sem distinção – é buscado em casa, está com o cangote cheiroso, hálito de hortelã, os assuntos mais interessantes na ponta da língua e, claro, sempre com aquela disposição para o coito. Afinal, os encontros, apesar de poderem ser rotineiros, estão numa programação que desconcentra qualquer ideia de rotina. Vai casar pra saber o que é lutar com todas as armas por privacidade e só mais cinco minutinhos de pernas abertas na cama king size!

A moda entra na primeira impressão. Na noitada ou em qualquer outro lugar, a gente sabe quando o crush é nosso número ou só pra curtir. Ou autênticos ganham pontos extra. Os que mostram o corpo demais, mamãe não aprova. Mais uma vez vale para os dois gêneros e todos os tipos de preferência sexual.

Numa balada gay, o cara sem camisa é só pra diversão. Nos cubículos heterossexuais os decotes profundos, saias curtas e muito coladas também. Não há nenhum demérito nisso, é só o pensamento geral. A exceção pode existir, claro. E se, mesmo contudo contra, ela chegar, aproveite a hora de conhecer os sogros.

Há dicas fundamentais de como cuidar do visual e se vestir, como numa entrevista de emprego. Pense que você pode ser admitido ou não. E a chance quase sempre é única. Unhas feitas, cabelo barba aparados e um bom banho fazem parte do pacote básico. A não ser que seu namorado ou namorada tenha sinalizado que os pais são moderninhos, deixe de lado tudo o que está em voga no street style atual. Nada de roupa destroyed!

Também não precisa se vestir empolado, achando que isso é sinônimo de boa impressão. Blazer ou qualquer outro item formal, por exemplo, só se você for executivo de um banco e estiver tirando o horário de almoço para conhecer os coroas. Vale para qualquer coisa que te faça parecer artificial.

Normalmente as pessoas erram ao imaginar que mostra ser bom partido para casar aquele que parece sério. Vestir-se bem é uma arte. Mas, para muitos casos, há um meio termo de uma boa camisa polo lisa e jeans regular fit.

Lembre-se: seja pontual, saiba a hora certa de ouvir e falar, antecipe respostas a questões polêmicas como sua real intenção (cof, cof!) e estabilidade financeira, e nunca – eu disse nunca! – fale sobre sexo. Com esse beabá, sobem suas chances de não estar na à deriva mais uma vez no próximo ano.

Agora deixa eu ir que ainda tenho flores, chocolates, reserva de hotel e algemas nova para providenciar para a próxima segunda-feira. A você, meu amigo, desejo um bom fim e início de semana.  

 

* Texto originalmente publicado no Novo

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